О воспитании детей

Гость

Вопрос:
«Хотелось бы обсудить вопрос воспитания детей. У меня их двое, и конечно, очень хочется приложить все усилия, чтобы они выросли добрыми, порядочными людьми. Как разумно сочетать строгость и любовь?»

Вопрос:
«Я понимаю, что дочь моя меня любит, как любой ребенок. Но так часто она провоцирует конфликт и весьма грубо реагирует на мои замечания. Как бороться с грубостью ребенка?»

Ответ:
Вы, в первую очередь, мать и Вы любите своих детей. Это правда. Любя своих детей, Вы готовы им простить всё и ещё больше . С позиции матери Вы абсолютно правы, но с позиции организатора их жизни - нет. Организатор это ещё и воспитатель их душ. Вам нужно разделить себя: на мать и на организатора - воспитателя. И пользоваться в общении с ними этими своими ипостасями. Воспитатель строг и обязателен в доведении к логическому завершению своих требований. Мать ласковая и щедрая. Это работа воспитателя - матери очень трудна, ведь своих детей хочется просто любить, любить....и так до конца дней своих. А воспитание, как бы отстраняет от детей. Но это иллюзия, наоборот, дети становятся более гармоничными и мать для них авторитет, который будет сопровождать их всю жизнь. И в итоге они скажут:" Спасибо, Мама!"

Ответ:
Вы в первую очередь мать, а потом воспитатель. Борясь с грубостью со стороны вашей дочери, Вы будете бороться со своим ребёнком. Это недопустимо. Вашу девочку надо переориентировать с доступности всего, чего она хочет, на заслуживание получения. Сделайте ревизию её прав и обязанностей. И посмотрите, чего у неё больше. Сюда не входят вещи, обеспечивающие жизнь, здоровье, развитиё. А всё остальное должно быть прямо пропорционально усилиям, затраченным на обязанности.
Если сопротивляется, любя, ущемляйте её в удовольствиях, желаниях. Ваша дочь, а вместе с ней и Вы, должны пройти урок: "Делу время, потехе час." Преодолейте в Вашей дочери неподчинение, неуважение к Вашим наказам. Ваше слово для неё должно быть Законом. Ребёнок, не уважающий свою мать, - несчастлив. Мать - это жизнь, когда нет уважения к матери, жизнь не уважает саму жизнь ребёнка. И спрашивает она с него уже с пяти лет. Учтите всё это и сделайте своей дочери ещё один подарок, подарите ей продолжение данной Вами жизни.

Вопрос:
Как воспитать ребёнка так, чтобы одноклассники его не затюкали, чтобы умел за себя постоять? Напишите пожалуйста конкретно, что ребёнок должен делать, как реагировать на несправедливое и обидное отношение со стороны одноклассника? Жаловаться учителю? Отвечать злом на зло?? Или подставить другую щёку? Как правильно себя вести, чтобы не стать белой вороной, которую все шпыняют?

Ответ:
Во внутреннем мире матери должно быть допущение:" все качества имеют права быть, в каждый момент жизни относительно меня проявляется Высшая справедливость, я принимаю мир, жизнь таковыми, как они проявлены относительно меня. Мои понятия и принципы, часть общего восприятия жизни человечеством. Поэтому Я НЕ СУДЬЯ.." Попробуйте освоить это понятия и к Вашему ребёнку будет исключён агрессивный подход окружающих, ведь они исполнители...

Ответ:
Я хорошо помню свое детство. В нашей школе хватало хулиганов, драчунов и интриганок женского пола. Я была примерным ребенком, училась старательно, не участвовала в компаниях. Но ни один человек не смел меня обидеть ни словом, ни действием. Теперь-то я понимаю, что это мой внутренний мир был правильно сориентирован. Спасибо маме!

Вопрос:
Какой должен быть внутренний настрой матери, чтобы ребёнок по ходу жизни не связался с дурной компанией и не пошёл по плохой дорожке???

Ответ:
Не презирать не "удавшихся" детей и помнить : "Все дороги ведут ..в РИМ"..
И учить ребёнка развивать себя для жизни..

Вопрос:
Как быть, если без телесных наказаний никак не получается? Отшлепаешь, неделю ребенок «шелковый»….

Ответ:
Я думаю, что "крайняя мера", телесные наказания нужны...но ребёнок должен иметь родителей, как "авторитет".. Если этого нет, то наказания принесут только вред.. Ребёнок не сможет простить...родителей...и примет наказания, как истязание.. Так что нужно лупить своё чадо опираясь на авторитет свой, если же его нет, то надо искать другие альтернативные варианты..

Вопрос:
«Дети подрастают и мы видим, кого мы воспитали, чему не научили, возникает чувство вины, что все было не так. Разочарование порой. Признать свою неправоту очень трудно. Исправить сложившиеся традиции в семье - задача не из легких. Не хватает решимости. Становится жалко своих неразумных детей. А потом становится жалко себя»

Ответ:
Чувство вины может быть нашим помощником .... но на мгновение....Появившись, оно как сигнал к действию. Ему быстро говорим спасибо и ....быстро расстаемся с ним. Иначе наша многоликая личность тут же подхватит его как флаг жертвы, будет оправдывать им свою лень и нежелание меняться.
И это первое действие - проявление нашей сознательной воли.
Разочарование вообще сразу отсекаем - это претензия к БОГУ - жизнь не замедлит с ответом. Разочаровывается неудовлетворенная личность - а кто сказал, что мы, живя в Мире Бога - озаботились ее удовлетворить?
Свою неправоту признавать или не признавать нет никакого смысла - это прошлое, а живем мы и действуем в настоящем, уважая свое прошлое - ведь оно нам позволило быть в настоящем!
Жалеть своих детей - это натягивать на них костюм жертвы, а ведь это неправда. Никакие они не жертвы - они получали то, что должны были получить и не более - это опять попытка личности залезть в прошлое и дать ему оценку. Не надо.
За "жалостью" к ребенку прячется личностная оценка его качеств, неприятие их, а значит агрессия к Миру Бога.
Жалость не может быть мотивом в действиях матери. Основа - любовь к нему и безусловное принятие его таким, какой он есть.

Ну а себя жалеть - любимое занятие личности, в роли жертвы она просто купается. Хитрюга!
А ведь это опять претензия к БОГУ!