Физическое тело - позаботимся и о нём!

Добавлено: Вт Фев 19, 2008 7:08 pm

Я так, понимаю, один фиг - сколько жить. Всё равно, всё заканчивается, и начинается новое. Новая жизнь, новая личность. Только бы, побыстрее проходило, однообразие - это такая скука....

Добавлено: Ср Фев 20, 2008 5:16 pm

Алёна не унывайте, живём то мы в вечности, так что много чего и много где.... Wink

Добавлено: Пт Фев 29, 2008 6:36 pm

Ел. Ив. писал(а):

и много где.... Wink

Другие формы, другие планеты, другие галактики.... Ух!!!

Добавлено: Сб Мар 01, 2008 2:25 pm

А вот дурь может быть всё таже... Laughing

Формы разные, а вот сознание...того... то же... Surprised

Так, что , когда Вы будете в другой форме, для Вас может мало, что измениться..., ну может среда обитания... Crying or Very sad

Сам то у себя останешбся ведь тот же... Wink

Радость -то какая... Wink

Добавлено: Сб Мар 01, 2008 4:25 pm

Да уж, радость Embarassed

Столько лет дерьмо в себя собирали, а разгребать ещё больше времени нужно... Ив этой форме и в следующей....

Добавлено: Вс Апр 20, 2008 7:54 am

Алена писал(а):

Как жить дальше: в Кали -юге еще столько тысяч лет???!!!!

Никто и ничто не может свою жизнь или часть ее прожить заочно. Все приходится проживать самому в свое время. Алена, а Вы мечтаете о Нирване? Very Happy

Добавлено: Вс Апр 20, 2008 8:53 am

Я не знаю, что такое Нирвана, но я знаю, что есть безличностный уровень. Там хорошо.
Согласна, что

Цитата:

Все приходится проживать самому в свое время

. И все для этого у нас есть, впереди - вечность, позади - вечность.

Гость

Не всегда от "головы", бывает и хромосомы шалят, да и среда своё дело делает и время прожитое...

А вот как разобраться из- за чего заболел тот или иной орган и что нужно сделать, что бы и урок усвоить и телу помочь ? А то время идет, тело болит, и задача остается с тремя неизвестными.
Какая должна быть мотивация перед началом лечения и всегда ли нужно не хотеть результата.....

Добавлено: Вс Апр 20, 2008 7:06 pm

Цитата:

А то время идет, тело болит, и задача остается

Болезнь может быть и отработкой за сделанное в прошлом и плата за будущее, но самое главное - это всегда сохранение жизни самого человека или его потомков. Это надо помнить и лечиться. Находиться в этом процессе и не агрессировать на ситуацию стенаниями - За что? Если такая задача появилась, нужно ее решать - прожить, в данном случае находясь в процессе лечения, а проживанием отрабатывается и причина.

Добавлено: Сб Dec 13, 2008 10:37 am

Болезнь всегда приходит тогда, когда ее не ждешь. Так случилось и со мной. Мне было 46 лет. В один из январских дней, когда ничто не предвещало ничего плохого, я шла по коридору офиса в приемную директора. Практически на пороге, что- то резко кольнуло в спину и я, успев только ойкнуть, в прямом смысле слова стала оседать. Секретарь подставила мне стул, вызвали врача. Никто ничего не мог понять. По моим щекам текли слезы от дикой боли, я не могла ни говорить, ни двигаться. Обезболивающий укол стал действовать только минут через 40. Постепенно вернулась речь, минимум движений. Врач скорой, осмотрев меня, сказал, что я не их пациент, но у меня как минимум 2 часа , для того , чтобы узнать причину произошедшего. Я не хотела верить в то, что это что-то серьезное. Но к неврологу все-же обратилась. После многочисленных обследований, диагноз был выставлен: спондилантроз, остеофит с признаками сдавления дурального канала, грудной остеохондроз. Первые две недели болезни показались концом света - на следующий день я просто не смогла встать с постели. Интенсивная терапия (уколы, массажи, ИРТ, зарядка), на которую возили меня ежедневно, не давали никакого положительного результата. Я была в корсете. Без посторонней помощи о передвижении не могло быть и речи. Я чувствовала себя змеей, которая может только ползать. Одни врачи пугали операцией, другие, наоборот, говорили - ничего страшного, бывает и хуже. Какие мысли только мне не приходили в то время в голову: было страшно, что больше никогда не встану, и что отныне я обуза для своих близких, а как жить дальше, что с работой. Я давно не задаю себе вопросов: за что мне это. Знаю четко, что все, что происходит с нами по жизни справедливо. Значит и то, что произошло со мной закономерно. Просто должно было произойти по высшим законам. Но сама периодически пыталась вспомнить все, что со мной происходило в последние месяца. Вначале ничего не шло на ум. Потом вспомнилась одна ситуация, с которой я долго не могла справиться. А дело было так. ЗА месяц до моей болезни вызвал к себе в кабинет генеральный директор. Там уже сидели несколько его замов. И вот в моем присутствии начали разбирать вопрос о моем повышении заработной платы. Я вначале наивно обрадовалась. Кстати, сказать, у меня был принцип - никогда не просить самой повышения денежного вознаграждения, т.к. я считала самое главное честно, добросовестно выполнять свою работу и награда не заставит себя ждать. И в этот раз промелькнула мысль - ну, вот, принцип работает, оценили, наконец, и мои заслуги. Но рано я обрадовалась. Ситуация обернулась не в мою пользу. Обо мне действительно сказали много лестных слов и как об ответственном работнике и хорошем человеке. Но потом пошли разговоры о том, что мне не могут повысить зар.плату, т.к. могут обидятся другие работники, даже не взирая на то, что по сравнению с ними я выполняю более квалифицированную работу, что есть необходимость повысить зар.плату более молодым работникам, потому что на те деньги, которые им платят выживать в наше время практически невозможно. Но это при том, что как раз у них зар.плата была уже на тот момент на порядок выше моей. Я готова была провалиться сквозь землю. Я ничего не понимала, что происходит. Казалось, что этот спектакль был разыгран только для того, что бы надо мной просто поиздеваться. Самое обидное для меня было то, что мой непосредственный начальник была категорически против, мотивируя тем, что пойдет недовольство в ее отделе. Я вначале долго молчала, все это выслушивая, затем, не знаю, как хватило у меня духу- просто извиниться и корректно удалиться. На свое рабочее место я пришла до глубины души взволнованная. Но ничего не сказав своим коллегам, молча, доработала до конца рабочего дня. В моей голове с этого дня прокручивалась как на кинопленке вся эта ситуация. Была и обида и непонимание. Мне бы просто взять, уж если не можешь себя защитить, написать заявление на увольнение и уйти, не держа внутри отрицательные эмоции. Так нет же, я сама стала для себя жертвой, замкнулась в себе и переживала. Со временем, мне казалось, я внутренне справилась с этой ситуацией. На поверке дня оказалось это совсем не так. Моя внезапная болезнь была испытанием не только для меня, но и для моих самых близких людей. Сына и супруга. Они переживали за меня, поддерживали, как могли, взяли на себя работу по дому, немало было истрачено и душевных сил. Но не зря говорят - время лечит. Постепенно боль стала перерастать в тупую, постоянно дающую о себе знать. Через два месяца меня уже выписали на работу. И началось новое испытание - тяжело было добираться до работы, трудно было сидеть за столом полный рабочий день, украдкой делать зарядку. Во время обеденного перерыва я уходила в машину, ложилась и давала расслабиться позвоночнику, отдыхала, сглатывая слезы. Бросить работу я и не помышляла. А как же без работы, тем более, что заработок был неплохой. После работы ежедневно спешила на лечебную гимнастику, два раза в неделю - в бассейн. Я пыталась восстановиться. Прошло несколько месяцев, добившись неплохого результата, я постепенно училась жить с болью, помогая своему физическому телу. Впереди ждал отпуск и я строила планы на отдых. Но мы предполагаем, а бог располагает. Так было и в моем случае. Внезапно моя мама получает тяжелейшую травму плечевого сустава и мне приходится сначала пролежать с ней в больнице, ухаживая за ней после операции, потом заниматься ее реабилитацией. Так пролетело время отпуска. Я чувствовала, что силы мои на исходе, ухудшилось и состояние моего здоровья, я опять попала на больничный. Нужно было что-то предпринимать. К слову сказать, за время моего почти 30 летнего трудового стажа, я практически не пользовалась теми льготами, которые положены работнику, в частности, это касается и ухода на больничный. У меня было правило - на больничный не ходить, т.к. не удобно - кто за тебя будет выполнять твои трудовые обязанности? Но в этот раз, я, наверно, впервые за всю свою трудовую деятельность поняла, что, ни одна работа, ни стоит того, что бы ее ставить на первое место по сравнению со своим здоровьем. И именно поэтому, переступив через свои принципы, я написала заявление на отпуск безсодержания, заранее для себя решив, что если не подпишут - напишу заявление на увольнение. Все решилось, как нельзя лучше, руководство пошло мне навстречу и уже на следующий день я уезжала в китайский город Аньшань, в санаторий, где лечат опорно-двигательный аппарат. Две недели лечения в незабываемом месте, волшебный массаж- и мое здоровье было практически восстановлено.И самое главное ушла тупая боль в спине. Приехав, я вышла на работу и постепенно стала забывать тот кошмар, связанный с моим здоровьем, который был пережит до этого.
Но у этой истории неожиданно наступило продолжение. Наступил январь месяц, и появилась какая- то непонятная боль в плече левой руки. Рука - не спина, опрометчиво подумала я, пройдет и так. О, как я ошибалась, я поняла только со временем. Сначала ,не придавая особого значения этому продолжала ходить на работу. Вечером натирала больное место всевозможными мазями. Мази сменялись на натирания, затем в ход пошли нетрадиционные методы лечения. Но лучше не становилось, становилось только хуже. Я уже не спала ночами. Мое ложе превратилось в ложе императора, везде подушки, какие- то приспособления для того, чтобы удобней положить руку, супругу оставалось все меньше места для полноценного отдыха, а он и не претендовал, видя, как мне плохо, только периодически пытался отправить меня в поликлинику. Не прекращая работы, я сходила на консультацию к неврологу, затем сделала снимок плечевого сустава, особо страшного ничего не обнаружили, я продолжала самолечение. Ходила на работу. Когда, через месяц я пошла к ревматологу, она подсказала мне оставить руку в покое, а еще лучше упаковать ее в косынку и выписала больничный. Сделав подобным образом , я ощутила в первое время облегчение. Рука в косынке, я ее не тревожу, продолжаю работать, несмотря на больничный, ночью не могу спать, хожу и нянчу свою руку, как маленького ребенка, а утром вновь на работу. Стало через две недели еще хуже. Появилось ограничение в движении. 7 марта я скачками побежала в поликлинику, закрыла больничный у ревматолога и перешла к неврологу. Диагноз плечевой периартрит. Здесь было назначено лечение с уколами, физ. процедурами, гимнастикой. На работу я уже не ходила. Я, как во сне, честно выполняла назначения врача. Надеясь на лучшее. Проходило время - лучше не становилось, а становилось только хуже. Та надежда, с которой я пришла к неврологу - таяла с каждым днем. Ограничения в движении руки, несмотря на принимаемые меры, становились только больше. Я ходила на всевозможные консультации, пробовала параллельно, какие- то новые методы лечения, все пустое. Серьезно занялась лечебной гимнастикой. Каждое упражнение давалось с нетерпимой болью. Но я упорно, ежедневно, продолжала ее делать. В апреле месяце легла в больницу. Пролечив меня там две недели, капельницы, массаж, физио. процедуры, лечебная гимнастика, выписали. Причем, видя мое не лучшее состояние, сказали, вполне официально: Вы получили очень хорошее лечение, у Вас ничего не должно болеть. Вам нужно сходить к психиатру на консультацию. Вы сами не поднимаете руку. Практически, обвинив, меня в симулянстве. Я смотрела на них широко раскрытыми глазами и недоумевала. Вот здорово - не можешь вылечить больного - скажи, что у него не все в порядке с головой. И пусть сам мучается дальше. Но в мои планы не входило сдаваться. Я знала – не будешь действовать - погибнешь. Сходила я и к психиатру. Пообщалась, ответила на тест. К концу приема врач сделал свое заключение- с головой все нормально. И я пошла к массажисту-экстрасенсу. Она с радостью меня взяла. Сказала, что на пятой процедуре скажет, как продвигается лечение. Я купила у нее аппликатор, затем какие- то волшебные крема, ходила к ней на массаж. На пятой процедуре она созналась, что бессильна и привела проконсультироваться у очень известного светилы медицины. Он действительно очень хороший врач, попытался сделать прием мануальной терапии, я потеряла от боли сознание. Услышала только его слова» Как не печально, ей здесь никто не сможет помочь». К маю месяцу я практически была вымотана морально и от физической боли, которая не покидала уже не на минуту. Я стала худеть, в руке уже начался процесс нарушения кровообращения, следом потянуло еще и шейные позвонки. Я практически каждый день плакала, избегала разговоров по телефону со многими людьми, особенно с работы. Я плакала и от боли и от бессилия, от непонимания врачей. Но как ни странно, спустя время, я была благодарна им за их непонимание, т.к. именно их поведение научило меня не зависеть от их мнения и несмотря ни на что продолжать действовать. Искать другие пути лечения. Я бесконечно была благодарна тем, кто по ходу своей работы пытался хоть чем-то мне помочь, своим домочадцам, знакомым за терпение и понимание. К этому времени, я твердо понимала, что во Владивостоке помощи ждать не от кого. Помня, что в сентябре мне помогли в Аньшане, закрыв больничный и оформив отпуск, я уехала в санаторий. К тому времени рука практически была без движений, взять в руку даже полотенце я не могла.
Вот уж поистине, имея, не храним, потерявши плачем. Мы не замечаем, что уже изначально мы счастливы. У нас есть руки, ноги, мы можем двигаться. А когда без видимых на то причин, в нашем теле происходят сбои и движения становятся ограниченными. Вот именно тогда, мы понимаем, что все остальное просто суета. А счастьем становится умение двигаться. Я ходила по санаторию, и как завороженная смотрела на всех, кто меня окружает, на тех, кто может просто поднять руку вверх и в сторону, просто положить ее на пояс, самостоятельно одеться. Я этого была лишена в это время, и оставалось лишь мечтать, что это еще может быть.
В это время судьба подарила одну встречу. На спортивной площадке я встретила китаяночку , которая, превозмогая боль, делала упражнения руками. Приглядевшись, я заметила, что у нее то- же болела левая рука, и, по-видимому, у нас был один и тот же диагноз. Вот уж поистине рыбак рыбака видит издалека. Не зная, я китайского языка, а она русского, мы объяснились на языке жестов. Мы прекрасно поняли друг друга - нас объединяла одна и та же боль. Она показала часть упражнений, которые помогали ей добиться уже каких- то результатов и ушла. Я смотрела ей вслед и мечтала, что когда-нибудь и я смогу двигать своей рукой.
Вся наша группа, видя мое удручающее состояние, уговаривали меня пойти к профессору. Но я упорно целую неделю ходила на дикие до боли массажи, иглоукалывание, свято верив, что именно это мне и поможет. Я ждала чуда, но чуда не происходило. И тогда, отчаявшись, я пошла на прием к профессору. Посмотрев меня буквально две минуты, он сразу поставил диагноз и покачал головой, узнав, что я так мучаюсь уже почти пять месяцев. На следующий день я уже была у него на индивидуальном приеме. Но заниматься со мной стал его сын. Чужая страна, чужая медицина. Но меня это не пугало, это была моя последняя надежда на получение хоть какого-то облегчения. Маленькая надежда. Я была заранее готова ко всему. В этот момент было даже чувство безразличия к происходящему, чувство отречения от всего и всех, казалось, нет впереди будущего, есть только этот миг и бесконечное доверие всевышним. На всякий случай я высказала предположение наших врачей, что мне надо лечить голову, на что профессор улыбнулся, и сказал, что с головой это не связано, эта болезнь одинакова и у русских и у китайцев. Одинаково больно всем. Очень больно, но помочь можно. И чем больнее будет при лечении, тем легче будет потом. А причина боли - ГИПОДИНАМИЯ. Сидячая работа, малоподвижный образ жизни.
Уверенным движением, он сделал мне обезболивающий укол, я закрыла глаза, рука вся онемела. Меня посадили на кушетку и втроем: двое держали меня, а он один делал какие- то манипуляции с моей рукой. Я даже боялась смотреть, что они со мной делают. Минут двадцать продолжались эти манипуляции, я слышала только какой-то треск, треск исходил из моего тела. Затем они быстро все исчезли, и переводчик сказала мне: Теперь ты будешь приходить к нему каждый день в одно и то же время. Будет очень больно, но потом станет легче. И я приходила. Насколько было больно известно только богу и мне.
Я купила себе соломенную шляпку с черной вуалью, чтоб никто не видел моих слез, и каждое утро в 8-30 приходила на занятия к сыну профессора, как на работу. Убогая обстановка кабинета врача, кожаный стул. Я прозвала этот стул – стулом пыток, который после каждого посещения в буквальном смысле этого слова был мокрым от моих слез. Садясь на него верхом каждое утро, я уже заранее была готова к нестерпимой боли, которую приходилось мне испытывать, к боли, после которой мне действительно на йоту становилось легче. Как то одна женщина, ставшая невольным свидетелем « моих пыток» ,призналась мне, что она никогда даже не догадывалась , что на пытки смотреть , оказывается, просто невыносимо, а уж оказаться на месте сидящего на этом стуле ……… Месяца, проведенные в России с болью, выработали внутреннее терпение к ней, на своей Родине я уже с ужасом думала о своей жизни , как жизни инвалида, и вот здесь в Китае, я вдруг отчетливо почувствовала реальную надежду, нет, не на выздоровление, а пока на получение облегчения. Я тупо, как под гипнозом ходила к врачу, и все время повторяла про себя, как заклинание, все, что я делаю, это не ради полного выздоровления, а ради тебя господи, ради жизни, ради облегчения. И слыша на ломанном русском: Молодец, молодец. Во мне крепла надежда и я, как заговоренная, следовала рекомендациям врача: после его приема бесконечная зарядка, комплекс упражнений, который нужно было повторять по 50 раз три раза в день. А ведь каждое движение сопровождалось нестерпимой болью и слезами.
Неделя пролетела быстро. И я со страхом думала об отъезде. Ведь только сейчас появились первые ростки того труда, который был проделан за весь период нахождения здесь, в Китае. Рука немного стала подниматься, она становилась жизнеспособной. И я боялась спугнуть это состояние. На последнем приеме врач, через переводчика, сообщил, что он может мне помочь, он вылечит меня, но для этого нужно 31 день. И если я готова, то самое большое, когда мне нужно вернуться в Китай – это 7-10 дней. Не веря своему счастью, я еще раз переспросила - Вы мне поможете? Он утвердительно кивнул. В эту минуту меня даже не пугало то, что для того чтобы вернуться, мне опять нужна весьма приличная сумма денег, и вновь решение вопроса об отпуске. Наверно именно в это время я на себе испытала верность выражения, что отдашь любые деньги, чтобы быть здоровым. Я смотрела на него широко раскрытыми глазами и повторяла - Я обязательно постараюсь вернуться через неделю. Теперь его очередь была удивляться: Вы действительно вернетесь? На что я ему ответила вопросом на вопрос: А у меня есть другой выход? Я вернулась в свой номер и пошла, звонить домой. Ответив утвердительно китайскому врачу, мне нужно было заручиться поддержкой мужа, а как он среагирует на это, я не могла знать. Я плакала в телефонную трубку и сумбурно пыталась объяснить, что мне помогут, только необходимо обязательно вернуться еще раз на курс лечения. Как же я была рада, когда выслушав меня, я услышала: Не плачь и не переживай, надо будет, обязательно вернешься. Затем была неделя дома, суета с приобретением путевки, с оформлением отпуска, со сборами. Я была вся, как натянутая струна. В голове стучало: мне помогут, надо только вернуться. Это облегчение. Я вздохнула спокойно первый раз за неделю, когда вновь оказалась в таком уже родном санатории Танганзы. Меня все встречали и с удивлением: Она все- таки вернулась и с радостью и переводчики, и сотрудники санатория и врачи, все те, с кем я успела подружиться, находясь здесь неделю назад.
И потекли опять дни- дни «труда» над болезнью и рядом, конечно же, надежда, надежда на облегчение. Я так же, как и прежде, каждое утро ходила к сыну профессора на стул пыток. Как и прежде слышала его ободряющее: Молодец, молодец и уходя, сквозь боль и слезы спрашивала: Завтра опять в это же время? Надвинув на глаза всю ту же шляпку с вуалью, я шла в корпус, чтобы продолжить занятия на спортивной площадке, а затем в номере.
С каждым днем, я ощущала улучшение, как маленькую победу. Я немного внутренне и внешне успокоилась, казалось, и небо стало выше, и расширились мои возможности. Я могла сделать какие- то движения рукой, которые раньше были невозможными для меня.
И солнце в эти дни светило как то по-особенному, ласково и ярко, а в душе моей пели птицы. А с какой радостью я по вечерам стала ходить на танцплощадку и теперь уже не как наблюдатель, а сама могла танцевать, делая движения обоими руками, пусть одной из них очень коряво и не так высоко, как это выглядело со стороны, но для меня это были самые красивые движения. В это время я была самой счастливой.
Пролетели и эти 13 дней, проведенные в санатории, результатом были довольны все: и врачи и, конечно же ,я. Единственно понимая, что немного не хватило времени, вместо 31 дня, про которые говорил Чжан И , в общей сложности за два мои приезда я была у него 20 дней. И поэтому уезжала я с оставшимся болевым синдромом…..
С момента моего первого приезда в Танганзы прошло уже почти полгода. Ни на один день я не прекращала свой комплекс упражнений. Каждое утро, просыпаясь я благодарю всевышних и Чжана И и желаю ему всего самого наилучшего. Объем движений руки за это время почти восстановился, но боль еще присутствует, но с этим уже можно жить. И опять впереди еще есть надежда. Курс лечения необходимо повторить. И я надеюсь, что, дай бог, еще все будет хорошо.
Я прекрасно понимаю, что здоровый человек, прочитав это повествование, не поймет всю боль и радость пережитого. Поймет скорей всего только тот, кто сам пережил, что- либо подобное, но мне, честно говоря, это и неважно. Я просто хочу сказать тем, кто оказался в такой же затруднительной ситуации, или в похожей:
Перво-наперво, постарайтесь внутренне смириться с болезнью. Это очень трудно. Поверьте мне, я знаю, что говорю. И все же попробуйте. Попробуйте изменить отношение к ней. Убедите самого себя, что все в этой жизни справедливо. И болезнь то же дается нам во благо, а не в наказание. Не ждите быстрого выздоровления, наберитесь терпения.
Помните: Диагноз может убить. Постарайтесь не проникаться болезнью и диагнозом, не впадать в уныние, так как это может привести к концу.
Мы живем в мире действий, а значит действуйте. Действуйте, несмотря ни на что: и тогда, когда в одном лечебном учреждении Вам говорят: «У Вас нет причин для боли», а Вы в этот момент корчитесь от нестерпимой боли, и тогда, когда глядя Вам в глаза, говорят: «Вам уже ничто не поможет». Ищите другие пути, не сдавайтесь. Это только Ваша жизнь, и больше ничья. Это только Ваше здоровье, Ваша боль и Ваша радость. Вспомните двух лягушек из сказки. Одна опустила лапки и утонула, а вторая продолжала действовать - сбила из сметаны масло и выбралась из кувшина.
Даже тогда, когда чтобы Вы не предпринимали, ничего не помогает, когда невозможно больше ни о чем думать, как только о боли, помните, что в этой жизни ничего постоянного нет, все течет и все изменяется, а значит, есть надежда, что и это, пройдет. Допускайте все, но надейтесь на лучшее. И продолжайте действовать. Удачи ВАМ!
Елена.

Добавлено: Вт Dec 16, 2008 3:50 pm

Что такое плечевой периартрит - знаю не по наслышке... Дважды перенесла его обострения... Второй раз было гораздо хуже, чем в первый... Кошмар - мягко сказано... От нестерпимой боли не находишь себе места... Да и в "холодный" период боль имеется практически всегда, особенно при движении.
Елена, буду Вам очень благодарна, если Вы напишите о комплексе упражнений для самостоятельного выполнения, которым Вас научили в Китае.

Добавлено: Ср Dec 17, 2008 7:06 pm

Людмила писала:
(Елена, буду Вам очень благодарна, если Вы напишите о комплексе упражнений для самостоятельного выполнения, которым Вас научили в Китае.)

1. Руки сцепить в замок впереди себя.Поднимать вверх.
2. Вращение обоими руками вперед.
3. Вращение обоими руками назад.
4.Левую руку согнуть в локте впереди себя. Затем правой рукой обхватив локоть левой руки и завести левую руку к правому плечу. Далее аналогично сделать это упражнение правой рукой.
5. Опустить руки вниз. Расслабить.Свободно вращать руками влево, вправо. Увеличивая амплитуду вращения.
6.Поднять правую руку вверх. Затем опустить ее к левому уху, обхватив голову. Плавно занести назад, как бы поглаживая себя. Опустить вниз. Аналогично поступить с левой рукой.
Все упражнения делать по 30 раз.

Еще предлагаю сделать те упражнения, которые я добавила сама в ходе выполнения этого комплекса:

Поднимать руки вверх через стороны.
Завести одну руку назад через низ, другую через верх. Сомкнуть за головой.
Руки вверх. Осуществлять плавные движения, как будто листва шумит.
Руки впереди. Выполнять упражнения ножницы.
Лежа, очертить круг руками снизу вверх через стороны. Сомкнуть за головой.
Удачи Вам!

Добавлено: Пт Dec 19, 2008 11:20 am

Спасибо, Елена!
Все понятно и достаточно несложно, как и все гениальное...
Гораздо "сложнее" организавать себя, возможно от этого все наши "беды"...

Добавлено: Пт Dec 19, 2008 4:19 pm

Каждому болеющему так хочется внимания и заботы близких, сочувствия врачей, понимания коллег на работе. Но чем серьезнее болезнь, тем зачастую сильнее раздражение близких, равнодушие врачей, а коллеги по работе в лучшем случае нейтральны... Видимо, это и есть испытание "на прочность". Смирение - вот главное лекарство, как мне кажется. И не бояться! Все болезни когда-то заканчиваются. Так что все будет хорошо. Exclamation

Добавлено: Сб Dec 20, 2008 3:21 pm

[quote]Все болезни когда-то заканчиваются. Так что все будет хорошо.

Да... всё будет хорошо: в этом или том мире, там , даже лучше... Laughing